- У тебя не найдётся немного свободного времени?
- Одолжить хочешь или купить?
- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Кто-то же должен купить сливки...
После заплыва в Сене триатлонисты отметили и положительные моменты:
✓Прошли вши
✓Прошла чесотка
✓Перестали кусать клопы
✓Крысы в метро стали обходить стороной
- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".
Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ, а LG - Gold Star'ом. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!
Однажды Далай-Ламу спросили:
- Что больше всего удивляет вас?
- Человек,– ответил Далай-Лама,– сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.
Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
- Почему не женишься?
- Боюсь.
- ???
- Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж".
Маленький ребенок плачет. Мама в панике:
— У него что-то болит!
Папа:
— Что у него может болеть? У него же все новое.
Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение, — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Начальник с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая».
